威廉·哥德法勃有这样一句话：“教育孩子最重要的，是把孩子当成与自己人格平等的人，给他们以无限的关爱。”与孩子交流，以居高临下的姿态，权威式地恫吓，只会引起孩子的不满；相反，转变姿态，像对待朋友那样平等交流，才有可能达到沟通目的。

外甥女今年5岁，胖乎乎的，很可爱。一天晚上，表妹在沙发上看家庭伦理剧，小外甥女写完作业吵着要看《喜羊羊与灰太狼》。表妹说：“要看也行，但必须把中午你剩的那半碗米饭吃掉。”表妹还惦记着午饭时闺女没吃完的那碗米饭。

外甥女听了很气愤，带着哭腔吼了一句：“我又不饿，为什么非要让我吃饭？”

表妹从小就任性，为人母之后也没变多少，这时她也提高了嗓门：“不管你饿不饿，反正不把饭吃完，就别想看电视。”

外甥女气哭了，跑回书房，而表妹最终也没让步。

现实生活中，我们经常可以看到这样的情景：妈妈为了让孩子吃饭，想尽一切办法，但结果总是引起孩子的不满。想想看，如果是自己，本来就不饿，又怎么能吃下更多的东西呢？

孩子长大后，开始有了平等的概念，如果父母的做法伤了孩子的自尊心，就很容易激起他们的逆反心理和抵触情绪。有的孩子甚至为了维护自尊心，选择激烈的方式对抗，这时父母就更难办了。

没有一个父母不想和孩子好好交流，但是更多时候，任凭父母怎么说，孩子都看似不太配合。其实，不是孩子不懂事，只是父母用错了方法。和孩子沟通并没有想象的那么难，只需要你放下权威的架子，平等、友善地对待他们。

妞妞小时候也很调皮，一次，她和几个小伙伴一起玩丢沙包的游戏，不小心丢到邻居家的窗台上，把人家的玻璃给打碎了。知道自己犯了错误后，妞妞有点心虚，赶忙回家告诉了我。我带着她，给邻居道歉，并做了补偿，事情顺利解决。

回到家中，妞妞坐在沙发上低头不语，估计是害怕我骂她。我在她旁边坐下，只说了三句话：“知道自己做错了？下次还这么淘气吗？以后玩游戏一定要注意，好吧？”妞妞自然意识到了自己的错误，默默地点点头。

还有一次，妞妞放学之后没有按时回家，也没给我跟她爸爸打电话说明原因，我担心得不得了。

这时候，大多数父母可能会选择孩子回家后数落他们一顿，可是我没有。妞妞一进家门，我帮她把书包卸下来，并揉揉她冰凉的小脸：“今天回来得有些晚，是老师拖堂了吗？我做了很多你喜欢吃的菜，现在都凉了……从六点开始，我到阳台看了好几次，都没看到你。”

妞妞听我这么说，赶紧向我道歉，说放学陪同学去买东西忘了时间，所以回来晚了。我微笑着对她说：“我知道你是一个善良的好孩子，我非常相信你，可是我也担心你。你也听说过小朋友被坏人抓走的消息，所以，如果以后再有什么事需要耽搁的话，就打电话告诉爸爸妈妈一下，好不好？”

“好！”女儿大声保证。

孩子越小，经历的事情少，父母没有提前告知，他们犯错很正常。如果妞妞一回家我就劈头盖脸地一顿批评，她一定会觉得十分委屈，而我也会越发生气，这样的结果并不是我想要的。

不顾孩子的想法，把自己的主观愿望强加给他们，当他们的想法与自己的愿望相冲突时，父母就会感到奇怪，为什么孩子会有这样的想法。而且大多数父母即使感到奇怪，也不会在乎，还是会强制孩子按自己的意愿行事，这种情况下，孩子当然会不高兴。多从孩子角度思考问题，孩子才会接受你！